Сообщающиеся сосуды наших сердец
Я хочу сегодня сказать о том, что бывает, когда человек, находясь в отношениях, пытается оставаться со своими тяжелыми переживаниями один на один.
Очень горько, когда это вынужденное решение, когда партнер не способен разделять и сопереживать, давать годную поддержку, быть безопасным в этом и так опасном и болезненном месте, где боль, страх или горе.
Еще бывает, что человек сам старается поменьше соприкасаться с источником боли у себя внутри, надеясь, что так он не испытывает боли, хотя она продолжает тайно присутствовать.
Но часто бывает, что решение оставаться со своим горьким наедине, не посвящать партнера в свои трудности и переживания, принимается из лучших побуждений, в попытке беречь партнера. Человеку кажется, что, если ничего не говорить, то партнер не узнает и не почувствует, не пострадает от печальных или страшных тайн своего близкого.
Увы и как бы не так.
Я хотел бы здесь воспользоваться простой и не новой, но очень подходящей метафорой.
Мы можем рассматривать любящую пару, семью любой конфигурации, дружескую компанию и более-менее постоянную группу как систему сообщающихся сосудов.
И если в одном из членов группы растет напряжение, осознаваемое или неосознаваемое, и даже особенно - неосознаваемое, то это напряжение распространяется на всю группу, на всех ее членов. Если человек молчит о своем напряжении (связанном с тяжелыми переживаниями горя, с испытываемым страхом, стыдом, виной), то у всей системы начинаются перебои с вменяемостью, взаимопониманием или/и физическим самочувствием. Это закон природы, он существует и действует, нравится он нам или не нравится. Я вот имею много чего возразить против гравитации... хотя... одно неловкое движение - и я в космосе без скафандра? Нет-нет, оставьте гравитацию на месте, пожалуйста! Я постараюсь не подходить близко краю крыши.
Да, отменять законы природы - дело небезопасное, и так же небезопасно их игнорировать.
Представьте себе, что у одного из членов системы есть беда, о которой он не хочет вспоминать и думать. Изъять ее из своего прошлого он не может, но может стараться "не обращать внимания". Напряжение в нем будет расти, и тем сильнее, чем больше он не обращает внимания на него. Допустим, другой член системы не знает о растущем в партнере напряжении. Но он его чувствует. Не так, что "вот, у моего партнера замолчанное напряжение и оно на меня влияет". Но... он начинает ощущать это напряжение как свое.
Это как если бы в одном из сосудов заработал поршень, который стал бы давить на жидкость и стремиться опустить ее уровень в данном сосуде. Тогда в другом сосуде (или в остальных, если речь идет о большей системе) вода стала бы подниматься и со временем - переливаться через край. А если во втором сосуде тоже есть преграда для выхода воды? Например, убеждение, что чувства надо удерживать в себе и "не демонстрировать" раздражение, беспокойство, страх, гнев...
Про всякие механизмы мы знаем, что в такой ситуации все разлетится к чертям собачьим. Ба-бах! Стекло треснет, да и металл не выдержит, если надавить посильнее, задавливая в себе переживания. Вода прорвет плотину, разнесет котел, разметает осколками стекло.
Мы стараемся подавить в себе тяжелые переживания, "не думать об этом", не рассказываем о них партнеру (или хотя бы кому-нибудь) - а партнер вдруг начинает вести себя странно, высказывать странные желания, испытывать необъяснимое беспокойство, становится раздражительным или пропускает наши слова мимо ушей, не понимает самых простых высказываний.
Увы. Так оно и бывает.
Нет, я не хочу посоветовать новое патентованное средство управлять партнером.
Тем более, что у него самого может быть сотня причин для плохого настроения, никак не относящихся ко мне или к вам. Но я бы на всякий случай почаще проверял, не беспокоит ли моего партнера скелет в моем шкафу, про который я так стараюсь забыть. Не срывает ли ему крышку давление воды в моем сосуде, которое я так старательно давлю поршнем лучших побуждений.
Ну и все такое.
